La única consigna dada por los dos aburridos jerarcas es la de mantener la infalible estrategia de hacerles llegar algún artículo doméstico de primera necesidad a la sociedad. Por supuesto, la cantidad de éstos no podrían nunca superar al diez por ciento de la necesitada población. De esta forma estaría garantizado el éxito de la operación.
Acto 2: El Consejo de Estado y de Ministros accede a dedicarse por completo a su patriótica y abnegada labor encomendada, no sin antes rebatir o cuestionar absolutamente nada.
Acto 3: Por consiguiente, al considerarse en pie de guerra, el Consejo de Estado y de Ministros encomienda al ciento por ciento de sus trabajadores ponerse también en pie de guerra y enlistarse en las filas de la nueva batalla a realizar. Esto redondeará alrededor de un noventa y nueve por ciento de la población laboral cubana, según un altamente calificado estudio que el compañero Ministro de Economía obstenta en su expediente ante el Consejo, los empleados de su Ministerio y del resto de la sociedad en general. Valdría señalar que por este gran aporte sociocontable, él mismo ha recibido el cariñoso y halagador mote criollo del "Afiladisímo", haciéndo lógicamente hálago a su capacitada habilidad en cuanto a las estadísticas se refiere, luego de este agotador trabajo investigativo que hubo de requerirle más de tres años, incluyendo veintidós desgastadores viajes al exterior, en busca de la información necesaria.
Acto 4: El compañero Ministro de Comercio Exterior hace uso de la palabra en la reunión coordinada entre los compañeros Ministros de todos los Ministerios, y propone elevar al Consejo de Estado la propuesta del artículo doméstico de primera necesidad que él considera sería la más necesaria y, por consiguiente, la más efectiva dado el carácter de la operación. El compañero Ministro de Comercio Exterior propone que el producto sea un módulo de aseo personal.
Acto 5: El compañero Ministro de Cultura sonríe. No considera apropiado el planteamiento anterior dado por su colega por considerarlo inapropiado para la gente. ¿Qué dirán los enemigos del pueblo cuando se enteren de esto? Pregunta sin esperar respuesta a su retórica.
Acto 6: El compañero Ministro de Agricultura, propone un módulo de ropa de trabajo de campo que incluiría un pantalón, una camisa y podría valorarse, dado las divisas disponibles, de un sombrero. Descarta de entrada la entrega de botas de trabajo ante la requisitoria del compañero Secretario de la Central de Trabajadores, alegando el alto costo en divisas de éstas en el mercado Sueco, según él mismo pudo comprobar en persona durante un mes de recorrido por los países nórdicos en busca de algún calzado accecible para las divisas del Estado que pudieran facilitarles a los trabajadores del azúcar en la pasada zafra azucarera. El compañero Secretario asiente en silencio.
Acto 7: Las deliveraciones se extienden toda la tarde y el jamón y el queso de los sandwichs no ha sido suficiente alimento puesto que ha transcurrido ya una hora desde que las últimas bandejas fueran degustadas. A sabiendas que la reunión se extenderá por intervalo de unas cuantas horas más, el compañero Ministro de Saud Pública propone ingerir algún alimento que sea saludable para las neuronas y como anfitrion de la reunión, el compañero Ministro de Relaciones Exteriores encarga a la cocina de la Cancillería preparar suficientes raciones de ostiones y otros diversos mariscos. Antes pregunta a todos si están de acuerdo con la propuesta realizada, a lo que todos acienten. El Ministro de Relaciones Exteriores ve esta decisión como un síntoma de buen entendimiento.
Acto 8: El Consejo de Ministros está hastíado de tanto comer, pero temen reconocerlo. El compañero Ministro de Salud alega que para un mejor rendimiento neurolinguístico el ser humano necesita descansar durante la noche. Todos asienten, no sin antes comprometerse a estar reunidos a la mañana siguiente en el mismo lugar. ¡Todos mañana al pie del cañón! Exclama jocoso el compañero Ministro de Transporte y recibe el aplauso de todos por su aporte.
Acto 9: Luego de haber estado pensativos toda la noche, los compañeros Ministros aún no han podido dar con el objeto necesario para la población. El primero en recibir la encuesta entre los trabajadores de su Ministerio es el compañero Ministro de Comercio Interior. Lee en voz baja los resultados de la misma pero prefiere callar. Luego van llegando los resultados de las encuentas de los otros Ministerios. La competencia no formalizada se hace presente entre ellos. Todos reconocen por ganador al compañero Ministro de Comercio Interior y lo felicitan por su labor ministerial al haber logrado que el ciento por ciento de sus empleados hayan permanecido durante toda la noche realizando esta encuesta y siendo a su vez encuestados. Él les devuelve la felicitaciones a sus colegas a sabiendas del esfuerzo de ellos ya que sus Ministerios han logrado el mismo objetivo por la misma vía. El Ministro de Transporte considera felicitar desde allí a todos los trabajadores. ¡Ellos también han estado al pie del cañón, compañeros! Vuelve a exclamar jocoso.
Acto 10: El compañero Ministro de Salud Pública considera que para que el ser humano pueda tener un mejor desenvolvimiento laboral de más de treinta y tres horas consecutivas sin poder dormir ni haber cenado la noche anterior, debería brindarsele algún desayuno. El compañero Ministro de Relaciones Exteriores asiente, pero no emite opinión. El compañero Ministro de Cultura asiente también en silencio. Todos los compañeros Ministros asienten en silencio, colocan en silencio las tazas y platos del desayuno en las bandejas para que sean retirados y deciden continuar con la reunión. ¡Aún hay mucho por qué trabajar, compañeros! Exclama una vez más el jocoso compañero Ministro de Transporte y esta vez recibe calurosas demostraciones de afecto de sus colegas.
Acto 11: Ninguno de los compañeros Ministros ha dado ha conocer los datos de sus encuestas ministeriales. Han pasado el almuerzo, las meriendas, la cena y aún debaten que artículo será el que decidirán presentar ante la dirección del Consejo. El compañero Ministro de Educación propone realizar un intercambio de encuestas sin hacer denotar a que Ministerio pertenecen y a partir de ese momento hacer público los resultados de cada encuesta.
Acto 12: Para sorpresa de todos las encuentas ganan por absoluta mayoría en un artículo en particular, ropa interior.
Acto 13: Los compañeros Ministros coinciden en hacerse cooparticipes todos en este emprendimiento. Comercio Exterior plantea su compromiso a realizar un viaje al extranjero y recorrer cuantos países sean necesarios y por el tiempo que sea necesario con tal de conseguir las telas para su confección. Comercio Interior se compromete a poder coordinar el trabajo entre todos los sectores bajo su cargo para que las piezas puedan ser confeccionadas. Salúd Pública aprobará cualquier prenda que sea confeccionada siempre y cuando exista al menos más de una medida de las mísmas. Cultura se compromete a conovocar a un certamen nacional de expositores en el que se realizaría una oda a la historia de la ropa interior de antes y posterior al triunfo de la revolución. Educación se compromete a preparar un intensisimo e inmediato programa para el conocimiento de los estudiantes acerca de la necesidad del uso de la ropa interior, ya sea para varones tanto como para mujeres. Transporte se compromete a gestionar el traslado de las telas hacia Cuba, no así a su posterior distribución por cada una de las provincias de la isla. Cancillería se compromete de hacer ver al mundo que no estan viendo lo que que creen ver. Agricultura declina a favor de los otros Ministerios su cuota asignada de ropa interior entendiéndo que en las ciudades la población es mayor que en las zonas rurales, lo que le equivale a un frenético aplauso de sus colegas y la admiración de todos éstos ante su hidalgo gesto. Economía, con esa fulgurante rápidez mental ya comentada, se compromete a precisar que por el costo en dívisas que esa misión estaría acarreando al Estado Nacional, solo podrían confeccionarse calzoncillos tipo slip y ropa interior femenina tipo cola less sin el sostén superior del conjunto de lencería. Todos entienden que una cola less puede caber perfectamente en el cuerpo de cualquier mujer tanto de quince años y unas medidas de noventa, sesenta, noventa, así como en una mujer de avanzada edad y sobrepeso en grasas. Es una prenda noble, recalcó el Secretario de los Trabajadores.
Acto 14: Los compañeros Ministros chocan sus copas en un brindis que denotaba la satisfacción obtenida por la ardua reunión de dos días completos. Estan satisfechos de los logros alcanzados y de saber que los empleados dependientes de sus Ministerios podrán optar por algo que sea de sus utilidades gracias una vez más al carácter y la generosidad de la revolución.
Acto 15: Los compañeros Ministros se preparan para la segunda étapa del proyecto. Observar, análizar y estudiar los comportamientos políticos y socíales que los trabajadores traslucirán en las escalofríantes reuniones de base de sus empresas para saber quienes estarán en el afortunado diez por ciento de aquellos compañeros revolucionarios a quienes la revolución haya podido obsequiar su bien ganada ropa interior.
Acto 16: Esto continuará................
